Bonjour,
après l’annonce du nouvel épisode “quand elle dort” la semaine dernière, nous avons eu envie de prolonger l’ambiance autour de cette intimité du couple et de l’épanouissement sexuel. Aussi, on va se poser une question importante cette semaine : “un rapport sexuel, ça finit quand?”. Et vous allez voir qu’il y a beaucoup d’injonctions et de faits établis qui nous empêchent même parfois de se poser réellement cette question, tant on a l’impression de connaître la réponse (même si elle ne nous plait pas). Rassurez-vous, il est possible de renverser ce dogme et de passer outre en communiquant avec son partenaire. On vous explique tout dans notre article. On verra également comment faire le bilan de votre couple. Vous retrouverez aussi notre sélection d’articles autour de la sexualité positive ainsi que notre curation d’images insta.
Allez c’est parti !
L’article
Ca fini quand, un rapport sexuel ?
Si la question peut sembler idiote au premier abord, elle est pourtant très importante, car le sujet peut être source de pas mal d’inquiétudes mais aussi de frustration dans le couple.
Entre injonctions et fausses croyances, décryptons la fin du rapport sexuel, pour une sexualité encore plus épanouie.
Mais d’abord, un rapport sexuel, c’est quoi?
Avant de vouloir savoir comment (et quand) ça se termine, il faut d’abord pouvoir identifier le début et donc pour cela, bien comprendre ce que c’est qu’un rapport sexuel. Il s’agit donc d’un moment d’intimité entre 2 personnes (ou plus, mais cela peut aussi être seul car on a également une sexualité avec soi-même, pour autant nous allons nous concentrer ici sur les rapports à plusieurs) qui vont se procurer du plaisir sexuel. Cela peut être de différentes façons: par des caresses, que ce soit avec les mains, la bouche, la langue… ou par de la pénétration (avec les doigts, un pénis, un sextoy ou objet…). Bref, les possibilités sont nombreuses et on notera que le sexe ne concerne pas uniquement la pénétration, et donc que du sexe oral ou même la masturbation mutuelle est considéré.e comme un rapport sexuel à part entière. Tant que vous éprouvez du plaisir l’un.e avec l’autre, peu importe de quelle manière, vous avez un rapport. A partir de là, il peut commencer dès les premiers baisers passionnés ou des caresses qui font monter le désir.
De toutes façons, c’est l’éjaculation qui signe la fin du rapport
Ben non justement. La croyance populaire (injonction de la société entière) veut qu’un rapport se termine lorsque la personne a pénis a éjaculé. Et là, attention, rien ne va dans cette phrase. D’abord parce qu’éjaculation ne signifie pas nécessairement orgasme, que de toutes façons, l’orgasme n’est pas forcément le but ultime à atteindre, mais aussi parce qu’il y a au moins 2 partenaires dans cet acte et qu’il serait bon de se soucier du plaisir des 2. Non, on n’a pas forcément un orgasme simultané, oui le.a 2 em partenaire a le droit de prendre du plaisir (et/ou avoir un ou plusieurs orgasmes), la pénétration ne provoque pas forcément d’orgasme (surtout chez les personnes à vulves), il est aussi très important d’avoir pris suffisamment de plaisir même s’il n’y a pas eu d’orgasme. Bref c’est chaque personne qui définit sa notion de satisfaction lors d’un acte sexuel et celui-ci se termine donc quand chacun estime avoir pris suffisamment de plaisir (ou souhaite arrêter en cas de douleurs ou gène quelconque). C’est pourtant simple et malgré tout, dans la majorité des cas, cette croyance selon laquelle c’est l’éjaculation qui marque la fin d’un rapport est très ancrée. Il faut dire que toutes les représentations d’actes sexuels que l’on peut avoir (notamment dans les films, mais aussi les conversations et autres articles dans les magazines, bref partout), on verra la personne à pénis avoir un orgasme en fin de pénétration puis se retirer (se retourner et s’endormir!) et basta. Et personne ne semble remettre cela en question. Personne ne se demande si l’autre partenaire a bien eu du plaisir iel-aussi. Il faut dire que cette notion de plaisir n’apparait pas souvent pour les personnes à vulve lorsque l’on parle de rapports sexuels (allez voir les termes utilisés dans les cours d’éducation sexuelle pour vous en rendre compte). La plupart du temps, il est acquis qu’elles sont là pour donner du plaisir à la personne a pénis, elles le leur doivent, par contre la réciproque n’est pas une obligation. Du coup, à force d’entendre ce genre de choses, les personnes à vulve se retrouvent parfois (voire souvent) à s’interdire d’exiger de prendre du plaisir, de demander à prolonger un rapport si elles n’en sont pas satisfaites… Pourtant, elles en ont tout à fait le droit et il ne faut pas hésiter à en parler.
Communiquer dans son couple, c’est la base
La première des choses à faire, c’est bien sûr d’aborder le sujet à un moment propice à la discussion, sans agressivité ni jugement. Ne partez pas non plus du principe que la personne à pénis ne vous écoutera pas ou a bien conscience de ce schéma et ne souhaite pas en changer, ce n’est pas forcément le cas. Il faut rappeler l’importance de votre plaisir, la façon dont vous en prenez, ce que vous attendez d’un rapport sexuel et voir ensemble de quelle façon vous pouvez inclure votre plaisir à chacun dans vos rapports. Si parfois, après l’éjaculation, la personne à pénis n’a plus de désir ou préfère s’endormir, tout n’est pas perdu. Votre plaisir peut très bien être comblé en premier, il n’y aura alors pas de problème à terminer un rapport sur son éjaculation. Mais il est important de le prévenir et de mettre l’accent sur votre plaisir et sa prise en compte. Bref, en discutant ouvertement, vous trouverez un moyen d’obtenir le plaisir que vous souhaitez. Vous vous sentirez également plus libre de proposer certaines choses à votre partenaire pendant l’acte ou de suggérer de prolonger le jeu par d’autres choses, dans le respect des envies et besoins de chacun.e.
A retenir
Arrêtez de croire qu’un rapport se termine par l’éjaculation
Un rapport sexuel se termine lorsque les 2 partenaires l’ont décidé ( = quand ils ont eu suffisamment de plaisir)
La personne a vulve a aussi le droit de prendre du plaisir (et son plaisir n’est pas automatique)
Parlez avec votre partenaire, échangez sur ce que vous aimez, construisez cela ensemble
Respectez les envies et besoins de chacun
Ne soyez pas pénétro-centré.e dans votre approche de la sexualité. Tout a sa place dans un rapport sexuel, baisers, caresses, sexe oral, masturbation et/ou pénétration.
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Astuce pour les couples: on fait le bilan ?
Discuter de son couple, ce n’est pas toujours simple. Il faut trouver le bon moment, la bonne façon de faire et il faut aussi réaliser l’importance (et les bienfaits) de la discussion dans le couple. Aussi, tout comme vous êtes amenés à faire des bilans (pro, financiers, perso…) de façon régulière, pourquoi ne pas instaurer le bilan de couple ?
Choisissez la périodicité (tous les mois si c’est ok pour vous 2, tous les trimestres, 2 fois par an ou au minimum tous les ans) et notez des dates tout de suite dans vos agendas pour que ce soit bien établi. Ensuite choisissez un contexte favorable (un diner romantique, une petite escapade dans un hôtel, ou juste une soirée chill à la maison). Profitez-en pour parler librement de:
Vous: comment vous vous sentez en ce moment, ce qui vous plait dans votre vie, ce que vous aimeriez changer
Votre couple: comment vous vous sentez à l’intérieur de ce couple, ce que vous attendez de votre partenaire, comment sont réparties les différentes tâches et charges au sein du couple, la répartition du temps: moments en couple, vie sociale, vie familiale, travail
Votre vie affective et sexuelle: quelles sont vos attentes, qu’est-ce qui vous convient, qu’est-ce que vous voudriez améliorer, qu’est-ce que vous voudriez tester, quelles sont les limites / règles à l’intérieur du couple, doivent-elles être changées?, votre libido…
Il est important de parler de vos attentes à chacun.e et de les faire matcher. La vie n’est pas linéaire et il faut prendre en compte les changements et se questionner régulièrement sur son épanouissement dans son couple et comment l’améliorer.
Vous pouvez couvrir tous les aspects qui vous semblent importants: relationnel, pratique, matériel, financier, affectif, sexuel…
Attention il ne s’agit pas de faire une longue liste de reproche à l’autre mais bien de faire de la place pour exprimer votre ressenti et écouter celui de votre partenaire.
On compte sur vous pour instaurer au minimum des discussions sur votre couple régulièrement, voire des bilans.
Inspiration
On a repéré pour vous sur Insta des images qui nous parlent.
C’est parti pour un spécial seins
@ugurkayann
@henri_et_catherine
@monica_figueras
via @tillyhazenberg
Les articles qui nous ont intéressés
Connaissez-vous le queening ?
Aussi appelée facesitting, cette position provenant du monde du BDSM permet à la femme de prendre le pouvoir. En s’asseyant sur le visage de saon partenaire, elle peut ainsi choisir l’angle, la pression, l’intensité du cunni qu’elle reçoit (ça marche aussi avec l’anulingus).
Pour celleux qui aiment cette positions, vous allez être comblé.e.s dans un prochain épisode ;)
En attendant, retrouvez les détails et les avantages de cette position ici.
Comment s'initier à la sexualité sacrée à deux ?
Les 5 étapes pour pour atteindre un plaisir sexuel et une jouissance...différente sont à découvrir ici.
Comment des assistantes sexuelles aident les soldats israéliens blessés
Dans de nombreux pays, la sexothérapie de substitution - qui consiste à engager une personne pour jouer le rôle de partenaire sexuel d'un patient - est controversée et peu pratiquée. En Israël, cependant, elle est disponible aux frais du gouvernement pour les soldats qui ont été gravement blessés et ont besoin d'une rééducation sexuelle.
Lisez le récit de Ronit Aloni, sexologue israélienne.
Extrait audio
La semaine dernière est sorti un audio autour de des réflexions d’un homme qui observe sa compagne (de longue date) dormir paisiblement auprès de lui.
Si vous l’avez manqué, retrouvez un extrait de:
Quand elle dort 🌶🌶
Il se réveille, il la contemple avec toujours autant de désir et il repense à ses gestes, les zones qui la font frémir, leurs caresses, ses mouvements du bassin quand elle est sur lui, tout ce qu'elle aime, ce qu'ils aiment, ensemble...
A écouter ici :
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A dimanche prochain pour la sortie d’un nouvel audio : une collab avec un écrivain pour une histoire à 4 mains (en 2 épisodes) … Hâte de vous faire écouter ça !
Aziadée